May 22nd, 2015

  • maxfux

Полонский, как средство против Медведева

Интересным совпадением в этой истории является то, что события вокруг «Кутузовской мили», которые довершили злоключения Полонского, и продажа «ТНК–ВР», с которой, по моему мнению, началась истинная цепочка событий, приведших к недавней экстрадиции, случились одновременно — осенью 2012 года.

Поскольку про экстрадицию уже написали все, то давайте приглядимся к хронике нефтяных страстей России, которые, кажется, и затянули в итоге Полонского в свой водоворот.

«ТНК–BP» — призраки прошлого

Известен конфликт 2008 года, когда при царствовании Дмитрия Анатольевича «Либеральнейшего» наши олигархи взглянули на нового президента и почему-то вдруг вспомнили своё «боевое» прошлое ельцинских времён и с былой сноровкой решили малость «подвинуть» своих партнёров из British Petroleum, которые договаривались об инвестициях ещё при Путине.

И что особенно интересно: с жалобами на то, что наши олигархи «расшалились», британцы прибежали именно к Путину же, хотя он тогда уже был лишь премьером, а не обратились к столь известному своей прогрессивностью и либеральностью Медведеву. Почему-то в British Petroleum полагали, что именно от Путина можно ожидать действенной поддержки по части выполнения достигнутых ранее соглашений. И Путин, как можно видеть из результата, действительно в итоге помог утрясти ту историю, не доводя её до суда. Стороны пришли к соглашению, хотя сноровистые ребята из «Альфы» успели изрядный кусок оттяпать в ходе стычки.

Почему же британцы не побежали к «либеральному» Медведеву? А дело в том, что у него тогда был не менее либеральный помощник Аркадий Дворкович. Этот интересный чиновник с 2004 по 2008 гг. являлся членом совета директоров АК «Транснефть», монопольной компании, занимающейся транспортировкой нефти. Именно в период нахождения Дворковича в совете директоров корпорация неоднократно подвергалась обвинениям в использовании коррупционных схем для теневой транспортировки нефти, а также выводе из компании сотен миллионов долларов США, формально под нужды благотворительности. Счетная палата проверила деятельность монополии в 2008 г. и нашла массовые нарушения, свидетельствующие о нанесении ущерба государству на сумму $4 млрд. Данные проверки не были обнародованы и стали известны после утечки информации. Вскоре после окончания проверки Дворкович покинул совет директоров «Транснефти».

В депешах американских дипломатов (рассекречены сайтом WikiLeaks) руководству США сообщалось, что, по мнению британского директора компании Р. Дадли, к конфликту акционеров «причастны высокопоставленные представители правительства России». Об этом свидетельствует докладная записка заместителя посла США в России Эрика Рубина от 24 июля 2008 г., в которой высказывается мнение, что: «… советник Медведева по экономическим вопросам Аркадий Дворкович также поддерживает действия AAR», — сообщает автор документа. То есть, Дворкович в этом конфликте играл на стороне «Альфы».

Семейные ценности

Между прочим, жена Дворковича, Зумруд Рустамова, с 2006 года тесно связана с Сулейманом Керимовым и его любимым активом — холдингом «Нафта-Москва», который, учитывая положение её мужа на тот момент как члена совета директоров АК «Транснефть», имел возможность получать весьма приятные преференции для ведения своего бизнеса.
Collapse )

Мобильный интернет для путешественника в США - опыт

Оригинал взят у v_s_i в Мобильный интернет для путешественника в США - опыт

Не секрет, что из-за жадности и корысти интернет провайдеров в США (а разве только в США?), а также иных технических параметров беспроводного (исключая Wi-Fi) покрытия, быстро и дешево купить СИМ-ку, вставить её в первый попавшийся российский сматрфон или планшет путешественнику, прибывшему на неделю-другую, не получится.

Провайдеры мечтают о годовом, а ещё лучше двухлетнем контракте, за который они вам и железо продадут за 1

Collapse )


Лучшие пародии на фильмы

пародии


Кинофильмы конечно любят смотреть все. Однако фильмы все любят смотреть разные. Кто-то без ума от фильмов в жанре хоррор, кто-то обожает мелодрамы, а кое-кто просто жить не может без комедий. У каждого зрителя свои предпочтения. Есть особый жанр. Это пародии на фильмы. Нравится он далеко не всем. Да и не всегда такие пародии бывают удачными. Однако есть очень неплохие фильмы, которые сочетают в себе хорошее качество и удачный сюжет, тонкую иронию и отличную игру актёров. Хотелось бы отметить лучшие из них.



Collapse )

El Murid

Токующие шоу

История с побитием Эдуарда Багирова Константином Долговым где-то в недрах Первого канала выглядит весьма мерзкой. Во всех отношениях.

Во-первых, сразу вопрос к Первому каналу. За каким чертом приглашать на свои ток-шоу мразь, на которой негде ставить пробу? Если на современной Украине нет политиков, политологов, журналистов, способных высказывать точку зрения нацистского Киева без воплей, камлания и безумных скачек - ну, тогда и не нужно их приглашать. Насмотрелись. Спасибо. Хотя, скорее, это вопрос к редакторам, которые просто не способны находить пусть и врагов, но вменяемых. Способных доносить свою точку зрения (пусть и бесконечно противную нам) спокойно и рассудительно.

Collapse )

Самые лучшие картины И. К. Айвазовского

«Море — моя жизнь. Проживи я ещё триста лет, всегда бы нашёл в море нечто новое». И. К. Айвазовский


Многие поэты и художники отдали дань морю, но только один Айвазовский отдал магической стихии всего себя. Любовь к морю и блестящий талант помогли художнику так точно передать движение и дыхание моря на более шести тысячах картин.


29 июля — день рождения великого русского художника. К этой дате мы собрали самые лучшие картины мастера.


Девятый вал, 1850 г.


Самые лучшие картины И. К. Айвозовского



Collapse )

Как узнать женщину

Оригинал взят у brenik в Как узнать женщину
«Самый надёжный тест — бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнётся в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло,склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом… Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить причёску, — бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.» (с) Фредерик Бегбедер

90 лет съемок дикой природы в фантастическом 2-минутном ролике!

90 лет съемок дикой природы в фантастическом 2-минутном ролике!

Есть такие вдохновленные и талантливые люди, которые могут заставить кого-угодно влюбиться в окружающий мир. Таким человеком,...

Posted by Иван Пантазьев on 22 май 2015, 04:26

from Facebook

90 лет съемок дикой природы в фантастическом 2-минутном ролике!

90 лет съемок дикой природы в фантастическом 2-минутном ролике!

Есть такие вдохновленные и талантливые люди, которые могут заставить кого-угодно влюбиться в окружающий мир. Таким человеком,...

Posted by Иван Пантазьев on 22 май 2015, 04:26

from Facebook
Аватар
  • val000

Приличные анекдоты и шутки. Часть 74.

233753_originalСмерть - ещё не доказательство того, что ты жил.
***
Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?
***
Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
***
- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.
***
- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.
***
Настоящие патриоты сами присылают записи всех своих разговоров в ФСБ.
***
После праздников встала на весы и ... пошла плакать. Через часик опять встала - поняла, что слезы человеческие ничего не весят! Collapse )

Маленькие трагедии, 2 шт.

Оригинал взят у pesen_net в Маленькие трагедии, 2 шт.
В первых постановках "Маленьких трагедий" зрители кричали Моцарту в финале "выплюнь каку" и "поставь бокал, придурок". В те времена все актёры сами играли на музыкальных инструментах. И если в пьесе было написано "Моцарт за фортепиано, играет", - Моцарт садился и играл.
- Какая глубина! Какая смелость и какая стройность! Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь! - говорил Сальери. Зрители легко с ним соглашались. Моцарт же смущался, переводил разговор на тему ужина. Он был талантливым и скромным, и жалко было травить такого человека.

Современные актёры игру на рояле больше имитируют. В нашем театре, например, хранится сценический муляж рояля с вырванными струнами. Моцарты и всякие Шуберты вздымают над ним трепетные руки и трясут головой. Скучный тапёр в кулисах одной рукой озвучивает происходящее, другой газету листает.

Кроме Моцарта и Сальери в "Маленьких трагедиях" есть ещё слепой скрипач. Моцарт приводит его ради смеха, так плохо старик играет. Параноику Сальери не смешно, он гонит бродягу прочь. Слов у скрипача нет, играть ничего не надо, кроме нот. На эту роль театр нанимает настоящего лабуха из оркестра. Слепоту обозначают повязкой на глазах. Так вот, один скрипач свою повязку потерял. Перед самым выходом на сцену. А Моцарт уже даёт реплику:
– Не вытерпел, привёл я скрипача, чтоб угостить тебя его искусством. Войди!

Деваться некуда. Музыкант взял инструмент, пошёл к рампе. Профессиональный актёр одной левой показал бы и слепоту, и близорукость, и даже инфракрасное зрение. Скрипач же выкручивался как мог. Он вытянул руку, закинул голову. Врезался в пианино, очень достоверно. Потом подошёл к краю сцены, стал вращать глазами. Зрители поняли, старик безумен. Такой интересный режиссёрский ход.

Неумелая, корявая скрипка должна была повернуть сюжет. Сальери начинает ругаться, Моцарт смеётся и сам садится за рояль, чтобы играть божественно. Зритель смекает кто тут гений, а кто угрюмый параноик. Но избыточная пантомима поломала смысл сцены. Теперь Моцарт явно глумился над сумасшедшим, а потом ещё и музицировать сел.

Роль Моцарта исполнял опытный актёр. Он вернул контекст одной длинной паузой. Он взмахнул фалдами, закрыл глаза. Выдохнул. Медленно поднял ладони. Зал затих в ожидании волшебства. Выждав сколько надо, Моцарт грохнул по клавишам. Раздался противный звук. Будто кто-то пьяный упал в рояль. Моцарт не поверил происходящему. Остановился, осторожно надавил одну клавишу – повисла печальная нота. Из-за кулис, тем временем, ни звука поддержки. Там бессильный тапёр колотился о муляж фортепиано. Рабочие сцены перепутали, тапёру достался инструмент без струн. Тишина делалась свинцовой. Сальери почесал волосы под париком, помолчал.

- Какая глубина. – сказал он задумчиво. - Какая смелость и какая стройность! Ты Моцарт, бог, и сам того не знаешь!

А хрен их разберёт, этих композиторов, подумали зрители, может и правда хорошая музыка.
Ко второму отделению рояли поменяли местами. Тапёр исполнил реквием, Моцарт выпил яду и пошёл домой, спать. Несмотря на некоторый авангардизм постановки, его снова было жаль. В театральном буфете в тот день было продано больше коньяку. Что значит – зацепило. И очень хорошо, ведь ради таких обращений к душе и существует настоящее искусство.

В лифте.

Оригинал взят у pesen_net в В лифте.
Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.

О малолетних хулиганах и хороших девочках.

Оригинал взят у pesen_net в О малолетних хулиганах и хороших девочках.
Мордашка

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо "здрасьте" они говорят "импунитивный" и "сензитивная акцентуация". Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.

К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды - о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.

Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм "живые мертвецы" как личный опыт. Диагноз "эксплозивная психопатия" является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме "славный мальчик" наоборот, низвергает в океан позора.

Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.

- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
- Как муж ушёл и началось.
- Странно. Ушедшие мужья редко орут.
- Да, он в Америке, мы не общаемся.
- Кто же орёт?
- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

- Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.

Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова "разведён" пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.

- Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, "а" и "б". Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.

  • pryf

Я Вам ничего не продаю!



В мои рабочие обязанности входит прием КП от подрядчиков, общение с подрядчиками и, если предложение действительно выгодно для нашей компании, отправка КП на рассмотрение руководству. (еще раз оговорюсь, что это не моя основная деятельность на рабочем месте, а то начнется сейчас про "ненужных людей"). КП проходят через мою цензуру в силу профессиональных знаний в сфере определенных услуг.

Третью неделю наблюдаю следующую тенденцию:
- Добрый день, я из компании "........", Вас интересует привлечение новых клиентов и превращение их в постоянные?

Collapse )

Рижская опечатка.

Оригинал взят у bobik_57 в Рижская опечатка.
Карл Рихард Бользен, председатель Европейской ассоциации музеев, заявил, что он и его коллеги испытывают глубочайшее сожаление по поводу отсутствия возможности для украинцев свободно перемещаться по Европе в рамках безвизового режима.

По его словам, "...мы надеемся, что в ближайшее время, с введением безвизового режима, украинцы наконец получат доступ к величайшим сокровищам европейской и мировой культуры.
По нашим оценкам, не менее 7-ми миллионов украинцев ежегодно смогут посетить цивилизованные страны без бюрократических проволочек.
Особые надежды на туристический бум украинцев возлагают музеи Франции, поскольку до 70% визитов ожидаются именно туда.
Кроме того, не следует сбрасывать со счетов и экономическую составляющую - даже если каждый турист с Украины потратит всего 1 000 евро, бюджет ЕС пополнится минимум 7-ю млрд."

Россия, Иная газета, Андрей Лучников

Чем запомнился 2014 год в кино

Оригинал взят у vsegda_tvoj в Чем запомнился 2014 год в кино
Чем запомнился 2014 год в кино

Кадр из фильма «Отель «Гранд Будапешт»

Ушедший год был необычайно богат на крайне достойное, а то и прорывное мейнстримовое кино. Перед вами картины, по которым легко составить представление о том, каким был 2014 год, и которые с удовольствием можно посмотреть на длинных новогодних каникулах.

Collapse )

По страницам истории. Первая советская дрейфующая полярная станция

Оригинал взят у kir_bor в По страницам истории. Первая советская дрейфующая полярная станция


Сегодня, 21 мая 1937 года – 78 лет назад экспедиция И.Папанина, Э.Кренкеля, П.Ширшова, Е.Федорова высадилась на льдах Северного Ледовитого океана в районе Северного полюса и развернула первую полярную станцию «Северный полюс-1».

Collapse )

Образование в Древнем Риме.

Оригинал взят у bigra в Образование в Древнем Риме.

Образование в Древнем Риме допускало телесные наказания. Об этом хорошо помнят Ювенал и Гораций: последний всегда носил с собой портрет старого учителя, которого называл plagosus (то есть "избивающий"). Таковыми были начальные школы в Риме и на всей территории империи. Порой уроки проводились в обветшалых заброшенных лавках, но чаще на открытом воздухе, под портиками.
Большая часть римлян ограничивалась этим уровнем образования: они умели только читать, писать и считать. Освоив эти нехитрые азы школьной премудрости, они отправлялись работать: детский труд в римском обществе не преследовался по закону.


Collapse )