Иван (ivanpan) wrote,
Иван
ivanpan

Окончен бал, погасли свечи... Местечковое.

Оригинал взят у skif_tag в Окончен бал, погасли свечи... Местечковое.
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
— Поручик, а вы когда-нибудь любили?
— Конечно еб@л-с!
Наташа падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
— Простите, мадемуазель! Х@йню-с сморозил-с!




В Таганроге прошёл светский бал в честь Николая Угодника. Сливки общества собрались во дворце Алфераки, в двусветном зале Коммерческого собрания...

Конечно, меня очень подмывает постебаться, благо почва для этого благодатная))
Но знаете... Мне нравятся эти люди, отдавшие от 3 до 17 тысяч рублей за возможность поиграть в ролевые игры. Аристократы, князья, бароны... Конечно, мне интересны они в другой ипостаси - советской. А ведь тогда была своя аристократия - помните светский бал в фильме "Блондинка за углом"?))
Я с удовольствием смотрю на этих милых людей, скоморошничающих в своё удовольствие - это же прекрасный ответ всей дряни, произошедшей у нас в стране почти сто лет назад, это плевок в память разбойников, захвативших власть в Таганроге в январе 1918-го...
Не судите их строго))




Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
Поручик :
— А если бы раком, то за час доскакали бы!





Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!"
Лошадь ни с места.
Тот снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!"
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: — Маменьа, а что такое п..зда? та отвечает: — знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей... На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— Скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: — Нет...
Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!






Ржевский на банкете:
— Пойду посс@ть!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!






Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные...
— Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а г@вно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...






Поручик Ржевский провел ночь с Наташей.
Мужики начали его распрашивать, что и как.
Он говорит: "Ну лицо — как у 15-летней девушки".
"А дальше?" "Ну бюст — как у 18-летней девушки...."
"А ниже, ниже как?"
"Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"






Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался...

.В салоне — молчание, наконец кто-то произносит: — Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...






На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!







Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит.
Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит: — Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!







Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик !!!
Поручик мнется: — Hаташа, но это же неприлично, хм...
— Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно : — Мышь ??? В пи#де ??? Оригинально !







Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.
— Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор поручик Ржевский.






Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
— Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком...
— Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!





Фото Сергея Плишенко, анекдоты тоже не мои, к людям, изображённым на фото, отношения не имеют.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments